A.S.A. (I miss U)

It was just the words "oh...,OK, fine" come out of my mouth when first time I saw you
You were just an ordinary little child who I can find anywhere in this world
You were NOTHING but a flat faced tiny little girl
You were NOT special

As time goes by my heart stuck on you
You've successfully got my heart
You've dragged me to your world by inch
Till I dive into your beautiful little world

But, where are you now, sunshine?
Last time I saw you, you showed that smiley face on me when I woke up that day
Don't you dare let me down
I miss you, little angel

I miss your smile
I miss your giggle
I miss your rabbit-like teeth
I miss everything in you

I remember when you said "papa"
I remember when you said "mama"
I remember when you were running around with your adidas on your little feet
I remember when you asked me to rise you up again and again
I remember when you were dancing in front of the television
I remember every second we spent together

Please come back
I just wanna see your face and make sure that you're alright


Dear God.....
Please save her
aamiin....

Embarrassing moment

Selamat hari selasa, mates!
semoga semangat kita di pagi ini selalu memuncak seperti halnya saat para manula menenggak v*agra
YEAH!!!!

Pernah dong brader+sista merasakan yang namanya saat-saat memalukan atau saat dimana muka kalian me-merah layaknya tomat?
Kenapa di sini gue lebih memilih menggunakan kata ganti "kalian" dibanding "kita"?
YAP....!!
BETUL SEKALI....
Karena muka gue gak mungkin bisa me-merah


Saat-saat memalukan adalah saat dimana semua mata tertuju pada kita dan seakan-akan mereka berbicara "rasain tuh, kampret!" atau "bego banget sih tuh orang" kepada kita.
Makanya kan kalo kita kesandung atau kalo kita kepeleset lalu jatoh, pasti hal pertama yang kita lakuin adalah celingak-celinguk "ada yang liat gak ya?"
AYO....ngaku deh masnya...mbaknya...
Apa gue doang ya yang kayak gitu?

kisah pertama

Gue dapet cerita nih dari temen gue di kampus, sebut saja namanya KUMIS JARANG (KJ)
Minggu kemaren gue abis dari kampus tuh ngurusin ijazah (gak penting ya?)

Gue diceritain gini:
Alkisah....KJ ini nyambi jadi aslab di lab. kimia dasar, katanya sih lumayan buat nambah penghasilan
Sebenernya yang mengalami kisah tragis ini bukan dia, tapi temen gue yang satu lagi, sebut saja namanya SI KRIBO (SK), tapi sekarang rambut dia gak kribo lagi
Konon katanya SK kalo lagi ngaslab suka galak, suka marah2, katanya lho ini
Nah.....saat-saat memalukan baru akan dimulai
Pada saat SK duduk di kursi lab, dia maen-maenin kursinya tuh, duduk sambil miring-miring
Tiba-tiba saja......*GUBRAK.....KROMPYANG......JEGERRRRR!!!!
doski jatoh dari kursi
sontak aja para praktikan yang notabene mahasiswa baru tuh pada ketawain dia
Reputasi yang sudah terbentuk, tiba2 runtuh begitu saja
HARGA DIRI......
Gue aja dengernya ketawa, apalagi orang-orang yang ada di TKP
parahnya lagi KJ kagak nolongin SK tuh,
ckckckck.....teman yang kejam

Gue yakin tuh pada saat kejadian, SK berharap gak pernah dilahirin ke dunia dan kalo bisa, dia pengen masuk lagi ke rahim ibunya
rasa sakit pada saat jatoh tertutupi oleh rasa malu yang tiada tara
Aduh....yang sabar ya my bro.....
Ntar kita sepedahan lagi deh
hehehe.......
Sekedar informasi nih, SK kan temen gue gowes waktu gue masih ngekos di jatinangor
Gue kan anak gowes, anak gaul

kisah kedua
Oh iya....jangan salah nih
Sekeren-kerennya gue (kata mama sih, aku anak keren), pernah juga lho malu
Gue ceritain nih, tapi jangan ketawa ya, ini rahasia kita
Begini ceritanya.....*suara-lolongan-serigala *mencekam

Waktu awal-awal kuliah gue pernah tuh ikutan UKM di kampus
Unit Renang Unpad (URU)
keren kan?
Sebenernya gue ikut URU ini cuma pengen liatin anggota ceweknya pake baju renang aja
HAHAHAHAHAHAHA.....

Ceritanya gue lagi renang dengan indahnya
bolak-balik kolam renang
wih....jantan, keren.......
Tiba-tiba ada alumni URU dateng ke kolam renang
temen2 gue pada keluar kolam tuh buat salaman sama alumni
Tiba saatnya gue juga ikutan
Lumayan lah nyari muka
Pada saat gue mulai mendekati sang alumni, terlihat tatapan matanya ke muka gue tuh agak aneh
dan gue pikir, "kenapa ya, kok ngeliatnya gitu amat?"
Udah dah tuh ceritanya gue mau balik lagi ke kolam renang
Eh....tiba-tiba temen gue tuh, namanya aseng, ngetawain gue, ngakak
Gue pun berkata, "apaan sih, seng?"
Dia cuma ketawa aja
Gue pun mulai penasaran berkata dalam hati "SIALAN, APA SIH YANG SALAH DI MUKA GUE??"

Kemudian gue masuk ke kolam renang
Lalu gue megang muka gue tuh
Tapi kok ada yang aneh ya....apa ini ya yang lengket, licin di muka gue?
Dan gue pun tersadar....
FCKDMNSHT.......ternyata dari tadi tuh ada seonggok INGUS bertengger di muka gue
ANJRIT!!!!!
sumpah itu MALU banget
Dan gue pun pada saat itu pura2 aja gak terjadi sesuatu yang tidak diinginkan
gue pun kembali renang dengan indahnya *dudududu....lalala....
Kembali berenang dengan perasaan seolah-olah gue sudah diperkosa lewat pantat oleh seseorang
HARGA DIRI.....!!
MAMA.....TOLONG MASUKKAN AKU KE DALAM RAHIMMU LAGI!!
Hahahahaha.....!!!

Itulah dia saat-saat memalukan yang pernah gue alami
KEEP IT SECRET, OK?
Jadi, jika kalian mengalami saat-saat memalukan, ingat saja kisah saya ini, saat-saat memalukan kalian tidak ada apa-apanya, hehehehe......
Dan buat SK, sori bro.....gue ceritain tragedi itu
Komedi bro....komedi!!

Have a nice Tuesday, mates....
CAW....!!!

No more Cotton Buds

Curcol dulu dikit....
Harusnya hari ini gue balik ke bandung nih, buat feedback besok di tempat kursus
Tapi apa daya? nuju teu damang
Pasti nih gara2 kemaren, emang sih hari sabtu tuh gue udah gak enak badan, dan akhirnya gw pun dikerik, banyak banget goresan2 merah d punggung sampe dada gue
yayaya.....lo boleh bilang "orang pintar minum TOLAK ANG*N" , "orang bejo minum *apalahitunamanya"
Tapi bagi gue......."orang jenius harus DIKERIK"
Kemaren gue dalam keadaan gak enak badan ikut gowes sama anak2 BADAK GOWES, iti loh, klub sepeda paling asoy di pandeglang
Sepedahan sampe kebon karet, anak pandeglang yang gak tau kebon karet, NORAK
Berangkat jam 7, dateng rumah jam 12
Walhasih, dari yang gak enak badan tingkat menengah ke bawah jadi nge-drop yang notabene menengah ke atas
Lemes banget badan
doakan aku lekas sembuh ya kawan
Hehehehehe....
cukup, balik ke topik pembicaraan
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ini cerita pada waktu gue masih kuliah dan masih ngekos di jatinangor
Jadi itu sekitar tahun ajaran 2010/2011, kalo gak salah
Ceritanya kan gue lagi korek kuping pake katen bads (cotton buds, CB)
Lagi enak2nya korekin tuh tai kuping
*korek...korek...korek....
Eh, tiba2 kayak ada tai kuping yang masih ke lobang kuping gue lebih dalem
Pendengaran gue mulai terganggu
WAH....GAWAT!!!
Gue belum siap jadi H. Bolot
Kebetulan pada hari itu gue mau balik ke pandeglang, gue pun berpikir, ntar aja deh ke dokter di pandeglang aja diperiksanya

Setibanya di pandeglang.........
Gue : neng, kuping sebelah kiri indra mah kayak ada yang ngehalangin
deti : yaudah atuh periksa ke dokter a.....
Gue : yaudah ntar sore anter ya
deti : OK
Kira2 begitulah percakapan yang terjadi

Sore hari.....
Pada saat berangkat ke dokter, gue dianter deti sama yogi (ade gue)
Gue pergi ke dokter di daerah kampung samaboa, kampungnya temen gue nih, namanya RISMA
Tapi nih si risma kalo ditanya sama guru (waktu sma) asalnya dari mana, dia selalu jawab KADOMAS
Mungkin malu kali ya tinggal di kampung dengan nama yang tidak tertera di peta
Hahahahahaha........

Pas giliran gue masuk...

dokter : kenapa ini?
gue : ini dok kuping saya pas lagi dibersihin pake CB, kayak ada yang masuk kotorannya
dokter : oh ya, silakan (sambil nunjuk kursi)

Gue pun duduk, si dokter mulai deh tuh nyenterin kuping gue
Terus sang dokter mulai ngambil alat suntik
Gue berpikir "ngapain nih dokter nyuntik gue?"
dia bilang "jangan gerak ya"
Dia masukin dah tuh jarum suntik ke kuping gue
Pas dikeluarin........
Lo tau apa?
BUKAN.....bukan kupon berhadiah
Itu tai kuping keras, warnanya item, GEDE banget, segede tai tikus yang gede itu lho
Gue rasa tuh tai kuping udah ada di situ seumur hidup gue deh
Kemungkinan setiap gue pake CB, tai kuping gue kedorong2 masuk dan berkolaborasi membentuk tai kuping BESAR, KERAS, ITEM......Yuck!!!

Dan setelah melihat hasil "tambang" sang dokter, gue pun speechless sekaligus malu
INI KUPING APA TEMPAT SAMPAH?
bener2 malu2in banget nih
Cewek sama ade gue yang ikut masuk ke dalem ruangan dokter cuma bisa ketawa2 ngakak
ASSSUW.....!!

Mulai saat itu gue bersumpah untuk tidak menggunakan jasa cotton buds lagi
Dan mulai saat itu ada aktivitas tambahan yang dilakukan bersama cewek gue tiap kali gue balik ke pandeglang, NGOREKIN KUPING
Hahahaha....
Gue gak bisa ngorekin kuping sendiri pake korekan kuping yang dari stainless steel, ya...males aja
Jadi selama gue di bandung, selama apapun itu, mau 1 bulan kek, 3 bulan kek.....gue ga akan korek kuping sampe gue balik pandeglang
jadi.....kalo ada yang berwarna jingga di kuping gue, berarti deti belum sempet ngorekin kuping gue

Itulah alesan gue kenapa gak mau pake CB lagi
TRAUMA itu bener2 bikin orang berubah gaya hidupnya
HUFT...!!!
Semoga pengalaman gue ini memberikan inspirasi bagi kalian semua
see you, mates
CAW......

you've made me reach my BOILING POINT

OK.....this is enough for me!!
you've made me reach my BOILING POINT

• Air bisa mendidih pada saat mencapai 100 derajat (Celcius), tentu tidak selalu harus 100 derajat, karena itu juga dipengaruhi oleh tekanan atmosfer dari daerah tersebut. Sebagai contoh, titik didih air di daerah pantai dan di daerah pegunungan pasti akan berbeda karena tekanan atmosfer daerah yang lebih tinggi < (lebih kecil dari...., anak SD aja tau tanda ini) tekanan atmosfer daerah yang lebih rendah, otomatis air di gunung lebih cepat mendidih dari pada air di pantai. Ahihiy.....lumayan ilmu kimia (fisik) gue berguna juga
• Ethanol, atau lebih dikenal dengan nama dagang alkohol, mendidih pada suhu 78-79 derajat. Kenapa bisa lebih rendah titik didihnya dibanding air murni? -mungkin ada yang bertanya- oke, gue berusaha menjawab kalo ada yang pengen tau, itu disebabkan karena ikatan hidrogen dalam air lebih (memiliki 2 ikatan hidrogen dalam setiap molekulnya) banyak dan lebih kuat dibandingkan dengan ethanol (cuma punya 1 ikatan hodrogen dalam setiap molekulnya). Ih, bener ya gak sia2 gue kuliah di kimia

Tapi.....ini bukan masalah kimia, bukan masalah suhu.......ini masih menyangkut BM sialan yang bikin gue "ngebul"
Ok, yang belum baca bacotan gue tentang BM, baca dulu ya.....hehe....
Hal yang paling gue benci dari berbagai jenis kategori BM -mulai dari jualan, cerita lucu sampe cerita hantu- adalah BM tentang promote pin BB orang ke gue
Okelah, kalo sebulan dia cuma sekali promote orang, gak masalah, walopun tetep aja bikin risih
But.....you know what??
Pernah dalam sehari dia promote temen-temen gak jelasnya itu sampe EMPAT KALI
Gila gak tuh?
Gimana gak eneg coba?


Niat juga sih pengen delcont nih orang
Sumpah pengen banget gue hapus orang-orang yang suka ngejunk di BB gue
Tapi yang jadi masalah......gue bukan orang sekejam itu
Apalagi yang jadi pertimbangan terbesar gue adalah.......orang itu masih sodara gue
DILEMA...!!

Entah mungkin dia baca blog gue bagian ini apa nggak
Tapi kalo LO baca bacotan gue yang ini, gue harap lo kurang-kurangin lah ya
Please don't force me to do anything stupid!!!

Yang menambah tingkat ke-KESAL-an  gue adalah.....Tiap kali dia promote temen-temennya, dia selalu kasih embel-embel di belakangnya:

• sbc, gak suka? delcont --> aing ge hayang nga-delcont maneh
• kalo gak mau dapet BC, ganti pake BBS (BB senter) --> naon coba maksudna?
• gasuka? lembiru aja --> mungkin maksudnya "lempar, beli yang baru"....teu hayang teuing aing, lamun sia numeulikeun mah daek aing ge
• gasuka? banting BB nya --> mulai ngelunjak nih, serius
• kalo gak mau dapet BC, ganti BB limbad aja! --> maksudnya apa BB limbad? M*TO maksud lo?
• esbece yah, gasuka langsung delcont aja --> I WISH I COULD....

Nah, sekarang giliran gue yang bilang ke LO ya, atau ke siapapun lah yang suka BM gak penting gini

KALO MAU PAKE BB, OTAKNYA DIPAKE. MASA HANDPHONE-NYA PINTER (SMART PHONE) TAPI YANG PAKENYA DONGONYA MINTA AMPUN

Kata-kata di atas terinspirasi dari temen gue setelah gue curcol masalah BM gak jelas ini ke dia
nih orangnya --> @VieAmnessya

Lah......malah gue yang promote orang
Hahahahahaha......hampura nya Vi......

Oke lah, gue rasa udah cukup gue ngebacot hari ini, seenggaknya gue udah mengamalkan sedikit ilmu gue di bagian awal bacotan ini, semoga bermanfaat
CAW, Amigo......
see you.....

Broadcast Message yang semakin meresahkan

Setelah kehadiran "MAMA MINTA PULSA" yang tempo hari sempat mecuat ke permukaan mengganggu hirukpikuk manusia indonesia, kini kita kembali digrecoki oleh orang2 yang-kayaknya-baru-punya-BB yang biasa menyebarkan BM (broadcast message, buat yang anti-BB mungkin gak ngerti)

Hampir tiap hari, ya.....kalo dirata2kan 4 hari dalam seminggu lah, orangorang gak penting suka nyebar BM yang aneh, walopun gak sedikit juga dari mereka yang ngirim BM bermanfaat, kira-kira 5% dari BM yang nyampe ke BB gue ini berisi bahasan yang bermanfaat untuk dibaca.
*hening......
WHAT....??!! baru sadar gue ternyata cuma 5% yang layak untuk dibaca......
SAUSTARTAR!!!

Apakah agan2 semua pernah juga merasakan hal yang sama seperti saya?
Atau mungkin salahsatu atau salahdua atau agan2 semua memiliki andil juga dalam penyebaran BM aneh ini?
Saran saya.....segeralah dewasa!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kadang ada yang BM jualan barang, kalo ini gue gak risih karena tujuan mereka jelas, DAGANG
namanya usaha mah yang penting halal
daripada kerjaannya maling ayam......jauhjauh!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Terus ada lagi yang geblek, dia kirim BM yang kira2 isinya tuh ada gambar emoticon atau smiley gitu dah, sama gambar2 aneh banyak banget
Udah gitu bawahnya ada tulisan "segera sebar BM ini ke 486,5 orang teman anda, dan lihat apa yang akan terjadi, emoticon/smiley tadi akan ada juga di BBM anda, dan BB anda juga dilengkapi dengan LED yang berwarna-warni"
Asli ini yang bikin BM itu pertama kali kurang kerjaan, terus yang forward BM itu lebih geblek
ya kaaaaaaaali ya, dengan cara seperti itu bisa tiba2 sekonyong-konyong koder muncul LED warna-warni dan emoticon jadi nambah banyak.....
KURANG-KURANGIN lah ya......

Lagian nih ya, salahsatu cara atau mungkin satu-satunya cara (yang gue tau) biar ada LEDnya itu ya download aja tuh di BB AppWorld, it's free, dude......alias HARATIS!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ada juga yang nakut2in, yang kayak "kalo ga kirim BM ini bisa hernia 7 turunan", "kalo gak kirim BM ini gak bisa boker 5 hari 5 malem", "kalo gak kirim BM ini bisa kena sial", "kalo gak kirim BM ini bisa ini lah....itu lah....blablabla......."
Ck...ck....ck.....macem yang gak percaya sama YANG MAHA ESA aja tuh orang
Macem-macem emang manusia

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Yang paling bikin keki (bahasa gue jadul) adalah ketika pada saat waktu pas ada orang yang kirim BM alay se-alay-alaynya alay, yang kira2 isinya:
"invite pin temen aku dong 23A4Exx, cakep lho......orangnya baik, kalo abis boker langsung cebok......katanya sih lagi nyari CEWEK"
ARI SIA NANAONAN?
AING TEH LALAKI!!!

Saran saya nih ya....kalo mau nyebar BM itu bo' ya diliat dulu mau kirim ke siapa, jangan asal kirim ke semua aja
macem kagak pernah makan bangku sekolah aja, rayap aja makan bangku sekolah
KEKI deh eike!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nah, mulai sekarang kalo ada temen, saudara, pacar, kakek atau nenek kita yang sering kirim BM aneh tolong diperingati ya, kasian takut jadi omongan tetangga

OK, mates.......see you
I LOVE YOU
CAW.....

Fenomena Barang KW

Oke guys......ini adalah bacotan gue yang ke 20
teteretet...teret.....#suaraterompet
prokprokprok......#tepuktangan

Akhirnya ada sisi baiknya juga gue menjadi seorang pengangguran
Apa itu?
yap......waktu luang gue makin banyak untuk berbagi cerita bersama kalian, kawan.....(belaga banyak yang baca aja gitu ya)

OK, sedikit informasi nih.....unuk mengisi waktu berkualitas gue selama menjadi pengangguran, selain nulis blog, gue ngambil kelas IELTS preparation *gaya.....
Gue pengen ngambil master degree gue d luar negri nih (why not?)
Mohon doanya ya kawan.....
Tapi ada berita buruknya nih.........I think I'm the dumbest one in my class
Tapi......AKU HARUS BERUSAHA, nothing's impossible, pesawat aja bisa terbang
Masa ada temen sekelas gue yang nilai TOEFL-nya 600
Njis....she makes me JI to the PER 
Tapi itu adalah motivasi buat gue, si eta ge bisa, aing kudu bisa
YEAHHHH...!!!
Lha....kenapa di tulisan ini banyak TAPI-nya?
daripada semakin banyak TAPI, ada baiknya kita hentikan basabasibusuk ini

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Setelah fenomena hotpants yang sangat menakjubkan, kita kembali dihebohkan dengan adanya fenomena barang KW
Yang belom baca bacotan gue tentang HOTPANS, silakan baca dulu gih sana
Siapa sih di indonesia ini yang gak pernah denger kata KW?
BUKAN......bukan itu, bukan Korong Wadon
KW adalah singkatan dari kualitas atau kwalitas (yang ini bukan EYD nih, eh bener ga sih?)
Kalo barang KW nih menurut sumber yang gue baca ada beberapa jenis mulai dari KW super, KW 1, KW 2, KW 3........tapi ada gak ya KW 851?

Keberadaan barang KW ini sebenernya ada sisi negatif dan positifnya nih bos
Kita ngomongin sisi negatif dulu dah.....
Pastinya lah yah, namanya barang jiplakan melanggar hak paten
Tapi bukan itu yang gue omongin sekarang, bukan porsi gue buat ngomongin hukum di sini
Lagi pula......pertanyaan gue nih, lebih hina mana sih produsen barang KW sama orang2 yang makanin duit pajak?

Tapi apa sisi positifnya?
BANYAK.......
Kita liat nih.....coba pilih, mending mana, banyak pengangguran atau banyak produsen barang KW?
Semua itu timbul karena himpitan ekonomi yang semakin lama semakin meradang
Siapa yang harus disalahkan?
Bingung kan?
(wih....gila, capek juga nih milih2 kata yang bagus biar keliatan intelek)
Menjadi produsen barang KW adalah salahsatu solusi untuk menyelesaikan masalah pengangguran
GOOD JOB, guys...!!

Keuntungan lainnya lagi nih, terutama bagi manusia2 yang gak sanggup merogoh kocek buat beli barang asli kayak gue, mereka bisa beli tuh barang2 KW yang -at least- wujudnya mirip walaupun kualitas gak menjamin
yang penting gaya.....yakan?
Kita sih bukannya gak mau beli barang asli, belum ada duitnya mah gimana mas?
Masa mau jual ginjal dulu biar gaya?
Gaya sih iya, tapi mati duluan
Makanya nih buat kalian yang bokapnya kaya raya, janganlah hina penikmat barang KW, mereka juga manusia!
Lagipula walopun gue beli barang asli, pasti selalu dikira barang KW, karena apa?
YOI.....bener banget!
TEU KABEUNGEUTAN ceunah mah

Pernah nih gue waktu dulu, dulu banget......(begini ceritanya...) *flashback
Gue ceritanya lagi pake baju dari produsen yang (lumayan lah) ternama
Udah gitu tiba2 temen gue dateng sekonyongkonyong koder
clukclukcluk....(suara langkah temen gue)
Tiba2 apa yang terjadi?
Tanpa berdosa dia tarik kerah baju gue di bagian belakang BUAT LIAT MERK
GILA GAK TUH??!!

Pernah juga waktu dulu (gue diceritain seseorang bernama sensor) waktu temennya si narasumber (TSNS) pake jeans dari salahsatu produsen barang2 surfing ternama. Tiba2 temennya TSNS nanya ke TSNS gini: itu celananya asli?
So what??!!
Penting gitu lo tau ke-ori-an barang orang?
Huft...macem2 emang manusia zaman sekarang

Back to the topic

Terutama nih yang paling mewabah saat ini adalah bisnis barang KW via BB
Nah....itu juga inovasi kalo menurut gue
Daripada gigitin pensil kan mendingan jualan barang KW
Lumayan lah ada penghasilan daripada jadi pengangguran yang kerjaannya gigitin pensil
Temen2 gue banyak bangat yang bisnis ginian nih
Ini baru positif......daripada mabok2an gak jelas
Sejujurnya gue juga pengen ngikutin jejak mereka
Tapi......belom kepikiran mau jual apa, kayaknya udah semua deh mereka jual2in
Ntar deh kalo ada rejeki gue mau jual makanan KW
Gue bikin semirip mungkin kayak makanan aslinya dari PLAY DOH

Oh iya nih, hampir lupa gue, salah satu dampak negatif lain dari beredarnya barang KW adalah.......pemandangan sekeliling kita sepertinya mereka janjian dress code dengan merk yang sama
Gue ngomong kayak gini berasarkan pengalaman gue di kampung halaman gue yang tercinta, Pandeglang
Lo tau kan merk jegging (jeans legging, siapa tau ada anak norak, jadi gue jelasin) nyang lagi ngetrend di kalangan remaja nanggung sekarang?
Itu loh inisial Z....
Nah, itu.......
Saban sore hari nih jadwal gue nganterin cewek gue balik ke rumahnya, pasti aja minimal 3-4 orang gue liat pake jegging yang sama (warna yang paling diminati adalah BIRU dan MERAH)
Pasti itu, gak pernah gue (barang satu hari) ngeliat pemandangan tanpa ada cewek yang pake si Z itu
Dan satu lagi nih........barang KW yang sering dijadiin dress code di kampung gue : TOPI BERGAMBAR BULU (entah itu bulu angsa, burung, ayam, bebek, atau apalah masa bodoh)
Tiap gue nyari2 makanan nih di sekitaran alun-alun pandeglang, paling gak dua biji anak manusia ada yang pake topi itu
Tapi tetep.....masih kalah banyaknya sama penggemar si Z KW

Ya, mates....sepertinya cukup bacotan dari gue........
Itulah beberapa dampak positif dan negatif dari keberadaan barang KW yang belakangan ini sedang digandrungi
Tapi selama itu tidak merugikan SAYA, saya rasa sah-sah saja
HAHAHAHAHAHA..........
Selamat berakhir pekan semuanya......eh ini kamis ya? oops!
Tapi bagi pengangguran kayak gue semua hari bagaikan akhir pekan
Stay CHILEX, mates.....CAW!!

Is your boyfriend like these “ALAY guys”?

Helow epribadi……kumaha daramang?
Alhamdulillah atuh upami damang, ngiring bungah we abdi mah

Masih inget dong sama gue?
Indra Septian Fauzi, S.Si
wih…….nama gue makin panjang, tapi sejauh ini masih belum berguna karena gue masih menikmati indahnya pengangguran (<-- boong banget, padahal menjadi seorang pengangguran adalah beban moral)

Ini adalah bacotan gue yang pertama setelah menyandang gelar Sarjana Sinting, semoga gue bisa menambah gelar gue menjadi Master of Scinting, aamiin….

Dan yang terpenting, semoga kelak gue bisa menjadi orang yang memberikan manfaat bagi orang lain, karena sebaik-baiknya manusia adalah yang paling bermanfaat bagi orang lain, prikitiew….aamiin…

Udah dulu basabasibusuk-nya

Tentu sebagian besar dari lo semua (buat cewek nih) pernah pacaran sama cowok (eh, ga menutup kemungkinan buat cowok juga) yang HYPER EXTRA POSSESSIVE atau yang gue kenal dengan sebutan ALAY NAJIS (AN).

Ato juga lo punya temen yang pernah pacaran sama cowok tipe AN ini?
Gue rasa hampir semuanya pernah berjumpa dengan kasus cowok tipe AN.
Ato jangan-jangan LO (yang baca blog gue) adalah tipe cowok AN?
Sorry ya, NO OFFENSE, I just wanna say:
Go to H***, moth**F***er!!

Ini adalah beberapa kasus yang gue alamin sendiri sepenuh jiwa raga
Maksudnya bukan gue yang pacaran sama cowok, tapi gue punya temen yang cowoknya dalam kategori AN.
CEKIDOTH…..jengjengjeng….!!!

Kisah Pertama

Yang pertama ini adalah menimpa temen satu band gue, cian deh
Ceritanya nih cewek adalah vokalis di band amatiran gue
Tiap mau latihan pasti ngumpet2, gak pernah mau jujur sama cowoknya
selidik punya selidik akhirnya gue mengetahui bahwa cowoknya tidak merestui hubungan pertemanan kami dalam suatu band.
Tiap kita lagi pengen banget main band, selalu aja ada cowoknya “menghalangi”.
PAKYU!!
Yang lebih parah lagi nih temen gue gak pernah dibolehin mainin FACEBOOK (ß Alay detected!!)
HELLOW……ini era teknologi modern bos!!
Dan yang paling asem adalah saat si cowok ini ketauan ternyata dia yang exist di Fb
KAMSEUPAY lo anak manusia!
Tapi karena cinta…….TEUTEUP…..masih keneh we eta lalaki dikeukeupan
CIH….!!!!
Terlalu protektif……Moal sampe dipelet kuaing ge, (kam)pret!

Kisah Kedua

Kalo kisah yang kedua ini sebenernya ga secara langsung gue alami
Cewek gue punya temen, nah temennya ini punya cowok kategori AN
Gue diceritain cewek gue nih (gossip bareng cewek itu asik, astaga…..jangan ditiru)
Ceritanya nih temennya temen gue (TTG) lagi jalan sama temen-temennya di bilangan bandung, mereka mau karaoke-an, biasa lah anak2 gawl masa kini kan emang begono kerjaannya, kalo ga karaoke, makan ramen, makan sushi, makan rainbow cake, makan red velvet, makan di kedai LANGLANG BUANA (agak disamarkan namanya), main BL……..udah gitu check-in dah pake aplikasi EMPATPANGKAT (orang jenius pasti ngerti)
Tapi gue juga pernah kok so’2an pake aplikasi itu, hehehe…..kan gue juga anak gawl

Nah, pas lagi OTW ke tempat karaoke, si TTG ditelepon sama cowoknya, kira2 beginilah bunyi percakapannya:

Pacar TTG (PTTG): kamu di mana?
TTG: aku lagi mau ke tempat karaoke nih

PTTG: sama siapa?
TTG: sama si blablabla…….
PTTG: yaudah kamu pulang lagi!
TTG: tapi kan gak enak sama temen2
PTTG: kalo kamu sayang sama aku, pulang!
(percakapan berlanjut blablabla……namun akhirnya si TTG pun balik lagi ke jatinangor, doski ngekost di jatinangor)

Gila coy, bayangin dong cewek sendirian naik taksi dari bandung ke jatinangor malem2……hujan2……buset dah……cian deh
SAUSTARTAR….!!!

Yang paling gokil, you know what??!!
tu cowok nelpon dari pandeglang, doski orang pandeglang, segitunya ngelarang-larang ceweknya yang lagi maen di BANDUNG……GILA….!!!

Kalo gue sih punya prinsip “WHAT YOU DON’T KNOW WON’T HURT YOU”, masa bodoh amat, selama gue gak tau, mau ngapain kek cewek gue, terserah beliau yang penting masih dalam batas wajar, kalo dia mau mandi di comberan ya gue larang.

Kisah Ketiga

Kisah ini baru2 ini gue alami
Pernah ga lo semua ngalamin dihapus dari kontak BBM (nomer hape, atau apalah) atau bahasa gawlnya DELCONT (delete contact, siapa tau kan ada yang gaptek jadi gue kasih tau)?
Nah, ini nih kejadian sama gue
Karena gue udah deket banget nih sama temen gue yang satu ini, sampe2 cowoknya (ohya, temen gue berjenis kelamin wanita) jealous dan akhirnya kontak gue pun dihapus…….tektek…desh….(suara drum)
HARI GINI??!!

Apa sih yang lo cemburuin dari gue?
Tampang gue pas-pasan, pengangguran, kulit gue ga seputih orang albino…..apa lagi ya?
Santai aja masbro…..cewek lo juga gak mau sama gue
Padahal nih, yang kenal duluan sama doi kan gue, jadi ibaratnya nih, anda hanya pendatang…..just chilex, bro….hargailah saya

Lagian hari gini masih aja ada yang pengen tau isi percakapan pasangannya di BBM, ckckck……cape deh…..
Oh iya, cewek gue juga suka buka2 isi BBM gue, HAHAHAHAHAHA……..*ups, maaf ya mimi….pipi keceplosan (macem anak alay aja pake panggilan sayang gitu….CIH!!! geuleuh)

Gimana?
Ada gak yang cowoknya kayak jenis2 di atas ini nih?
Kalo ada, mulai sekarang bilang ama cowoknya gini:
“sayang, kamu jangan lebay ya…..inget tuh kata2 aa indra”

Kalo menurut gue nih……LOVE IS ALL ABOUT TRUST, THAT’S IT

Okedeh…..semoga bacotan gue kali ini bisa memberi manfaat
ambil yang baik2nya, buang yang jeleknya
lah….kalo gini, apanya yang mau diambil?
hahahahahaha……

Suka-suka hati kalian deh…..CAW…..!